“O horrível assassínio lento com uma arma extremamente ineficiente” (The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon) é um filme de Richard Gale que conta a historia de um homem que tem uma morte dolorosa, sendo espancado diariamente ate ao final da sua vida com uma colher por uma personagem macabra.
As tatuagens são uma expressão do individualismo, onde a arte dos tatuadores supostamente embeleza o corpo. Este blog exibe os piores exemplos de más tatuagens que nada têm a ver com a arte.
Este blog colecciona uma série de fotografia de família embaraçosas . A sua popularidade é tanta que até pode encontrar uma zona onde as fotos estão organizadas por temas. Pode ainda enviar as suas fotos e histórias de momentos familiares horripilantes.
Damos agora um saltinho à Colômbia onde ao que parece, a mascote do clube Júnior Barranquilla tem sido algo polémico pelas suas travessuras... Vejam e comprovem!
Na Ucrânia um homem que não tinha muito que fazer, resolve trocar as partes metálicas do carro por partes de madeira e ainda fez uma parte descapotável e outra coberta, como se pode ver nas fotos em cima.
Um homem de 35 anos morreu sábado em Taipé, Taiwan, depois de ingerir quantidades exageradas de cerveja e álcool. O mais grave é que tudo aconteceu no fim do seu casamento
O dia 23 de Maio ficará registado na família de Wu, um homem de Taiwan com 35 anos, como a data em que a sua vida deu duas grandes voltas.
Primeiro, o casamento. Houve festa num restaurante de Taipé com cerca de 100 convidados e bebida com fartura. O problema foi o noivo ter exagerado.
Depois, já em casa, começou a ficar com o rosto negro, tendo sido hospitalizado de imediato e ainda recebeu tratamento, mas não resistiu, relata o jornal Liberty Times.
Por enquanto desconhece-se se Wu era portador de alguma doença em particular que pudesse agravar-se com a bebida.
«Toda a gente estava a divertir-se. Não sabemos o que aconteceu depois», referiu Linda Chien, a organizadora do casamento.
Fonte: Sol
Este casamento deve ter sido o mais rápido de sempre!
Homem recebeu 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros. Ele vendeu cerca de um quilo de maconha para quatro pessoas.
Um traficante foi preso em Monzón, na Espanha, depois de reclamar para a polícia que quatro pessoas haviam comprado cerca de um quilo de maconha, mas lhe deram notas de euros falsas quando fizeram o pagamento da droga.
Segundo o jornal "El Mundo", as quatro pessoas deram 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros-- para comprar a droga. No entanto, depois de receber o dinheiro falso, o homem se dirigiu uma até um quartel da polícia para fazer a denúncia.
A polícia não divulgou a identidade do homem, que foi preso acusado de tráfico de drogas. O dinheiro falso foi encaminhado para a Polícia Judicial de Fraga, que será responsável pela investigação do caso.
A dez minutos do final do jogo com o Velje, o Randers estava empatado a uma bola, em casa. É então que Buval aparece isolado. O avançado francês começa a jogada da melhor maneira: faz uma pequena simulação de remate e depois toca a bola para a esquerda, contornado o guarda-redes. O principal obstáculo estava ultrapassado. Parecia que estava alcançado o mais difícil, mas o pior estava ainda para vir. Assim que contorna o guarda-redes, Buval tenta concluir de pé esquerdo, mas acaba por pisar a bola. Não rematou ao lado, não. Pisou a bola! O guarda-redes só teve de se levantar e agarrar o esférico, que ficou imóvel. Atrás da baliza os adeptos do Randers já estavam de braços do ar, mas acabaram com as mãos na cabeça.
Freddie tem 7 anos e é um cão que adora passear de pónei. E a sua boleia é Daisy, uma pónei de Shetland. O cusioso caso passa-se no Reino Unido e a dona dos animais, Patricia Swinley com 73 anos e dona da quinta, diz que Freddie já alastrou o vício a Percy, outro companheiro com quase 2 anos.
Javier Cobeño marcou o golo mais incrível da 38ª jornada da segunda divisão espanhola. Se lhe adiantar que se trata do guarda-redes do Rayo Vallecano, então já fica com uma ideia do que se terá passado. Ou foi à baliza contrário e marcou, ou conseguiu marcar de uma baliza à outra. Pois bem, é mesmo a segunda hipótese.
Na Alemanha a atriz pornô Sexy Cora de 21 anos tentou quebrar o recorde mundial de sexo oral, o objetivo era fazer sexo oral com 200 homens, mas infelizmente Sexy Cora passou mal durante a tentativa e teve que ser levada as pressas para o hospital com problemas respiratórios.
Mas esse não é o único problema de Carolin Berger (nome real de Sexy Core), ela já está a ser processada por ter feito uma um filme num parque em pleno dia. as famílias que estavam presentes chamaram a policia e ela foi levada por exposição indecente.
De muitas invenções estúpidas que se vão anunciando na Internet, esta é uma das maiores dos últimos tempos. Trata-se de originais cartões-de-visita impressos em carne de vaca. Podia-se era começar a manda estes cartões para África. Os africanos podiam não os saber ler, mas não se iam importar.
Prefeitura não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado. Porta-voz Erik Krikke diz que coleção pornográfica faz maior falta.
A cidade holandesa de Leeuwarden informou que sumiu seu arquivo pornográfico, que tinha sido criado na década de 1970. O arquivo continha fotos pornográficas, desenhos e textos eróticos, segundo o porta-voz do centro histórico, Erik Krikke.
A administração local ainda não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado. O prefeito de Leeuwarden, Ferd Crone, disse à imprensa que foi pego de surpresa, pois não tinha conhecimento da existência da coleção.
Uma das hipóteses é que o material tenha sido perdido durante uma remoção. Segundo Krikke, a maior parte do arquivo foi montada por um curado "fanático" do centro histórico, principalmente durante as década de 1960 e 70.
A coleção incluía um exemplar raro da edição de fevereiro de 1998 da Playboy holandesa, que trazia uma jovem de Leeuwarden. Ao ser questionado, Krikke concordou que era estranho a cidade ter uma coleção pornográfica, mas destacou que ela faz a maior falta.
O norte-americano Jack Pendleton resolveu jantar fora no último domingo. Convidou a namorada e foi comer uma saladinha em um restaurante. Mas, além dos legumes, o prato trazia um ingrediente inesperado: uma cabeça de cobra.
Jack tirou uma foto com a câmera de seu telefone celular e chamou o garçom. A cabeça do bicho era do tamanho de um polegar.
O gerente do restaurante afirmou que nunca tinha visto nada igual, e garantiu que o caso será investigado. O restaurante (claro!) não cobrou pela refeição. Segundo o G1, o cliente disse que não pretende processar o estabelecimento.
O restaurante poderia dar uma de esperto e dizer que era um brinde, carne extra ou algo assim. E ainda lançar no cardápio o prato "cabeça de cobra com legumes".
Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD pornô e acabou descobrindo a traição de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relações sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanês "Liberty Times". O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo. De acordo com o jornal, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado "casos com as esposas dos outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa. Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos. A Justiça pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terça-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal "Liberty Times". Lee deve pegar menos de seis meses na prisão, pena que pode ser convertida em multa.
Norma Stitz está acostumada a não passar desapercebida. É que tem a sorte, ou a desgraça, de ser a mulher com as glândulas mamárias naturais maiores de todo o Universo (170cm). Segundo contou, os homens costumam fixar-se em seus atributos e ficam sem palavras...
"Quando conheço um homem gostaria que se interessasse por mim, não por meus bebês. Mas a maioria dos homens ficam sem palavras e só olhando", sustentou a mulher de 30 anos oriunda de Atlanta, Georgia. "Quando as pessoas me perguntam por que não me faço uma redução, eu lhes digo: "estão loucos?". Amo minhas "lolas" que me permitem uma uma formosa vida. Tive ofertas de todas os canais de televisão, pagando para que eu os exiba", acrescentou Norma, que tem um site na internet de conteúdos eróticos.
Um autogolo é sempre embaraçoso, mas há uns mais marcantes que outros. E este é daqueles que ficam para as colectâneas dos episódios mais tontos que podem ver-se em campos de futebol.
O infeliz protagonista chama-se Kim Nan Il, é jogador do Vissel Kobe, companheiro de equipa do ex-benfiquista Marcel, e tudo aconteceu no encontro com o Nagoya Grampus, a contar para a Liga japonesa.
A menina da foto é britânica, chama-se Nicola Mclean e tem umas ideias muito engraçadas. Ela veio dizer que o seu filho que agora já ultrapassou a idade de amamentação (tem 3 anos) nunca foi amamentado directamente pelos seios da mãe.
Para a modelo os seios são para quando está a praticar sexo com o marido e não para amamentação. Ela tem frases como: “Eles (seios) são uma coisa sexual para mim” “Não quero o Rocky (o filho) a mamar neles” Diz ainda que se amamentasse o filho não seria capaz de se sentir sexy enquanto praticava o amor com o marido.
Imaginem agora que os maiores filósofos da humanidade resolviam fazer uma partida de futebol. E Imaginem um internacional entre a Alemanha e a Grécia. Estão a ver? Kant, Leibniz, Nietzsche, e companhia contra Platão, Aristóteles, Sócrates, Sófocles, etc. Bem, parece que essa partida foi mesmo realizada e felizmente alguém filmou. São imagens impressionantes de um jogo épico. Vejam com os vossos próprios olhos:
Chama-se Niño, vive no jardim zoológico da cidade polaca de Poznan e, a julgar pelas suas atitudes, é um elefante homossexual. Pelo menos é esta a convicção dos responsáveis pelo zoo. E é precisamente esta tendência do elefante que está a gerar controvérsia. Nas últimas semanas, o Niño passou a ser a mascote dos gays da cidade e o alvo das críticas de políticos mais conservadores.
Amado ou odiado, o certo é que Niño é agora a estrela do jardim zoológico e, segundo noticia o El País, não deixa de surpreender com as suas investidas aos outros machos e com a agressividade que manifesta em relação às fêmeas.
Estas atitudes foram consideradas intoleráveis por Michal Grzes, do partido conservador «Lei e e Justiça» (PiS), dos gémeos Kaczynski, que já fez saber que «os polacos não pagam para manter um elefante gay». Além disso, acrescentou, a orientação sexual deste elefante constitui um problema para a reprodução de paquidermes no zoo.
Estas palavras resultaram na mobilização da comunidade gay que saiu de imediato em defesa do elefante. «Queremos que Niño seja aceite como é e que fique em Poznan», disse um dos responsável pelo movimento em defesa de Niño, que está a organizar um festival a favor da liberdade sexual com música, teatro, dança e pintura.
Entretanto, o conservador Michal Grzes, corrigiu as suas palavras e explicou que estava a brincar, mas o movimento já fez saber que o festival vai mesmo realizar-se entre 8 e 16 de Maio.
A cerveja búlgara Shumensko, do grupo Carlsberg, resolveu apostar na divulgação de sua marca utilizando sacas de compras que criam a falsa ilusão de que as pessoas estão a transportar grades de cerveja.
Os animais estão encarregues de cortar a relva dos jardins da sede da empresa, na Califórnia. “É mais engraçado ver as cabras do que as habituais máquinas a cortar as ervas daninhas”, diz a Google. s mais recentes contratações da Google são, nada mais, nada menos, do que 200 cabras, que vão tratar da relva da sede da empresa em Mountain View, na Califórnia.
Com a contratação das cabras, anunciada no blogue da empresa, evitam-se os “barulhentos corta-relvas que usam gasolina e poluem o ar”. O rebanho foi alugado à empresa Califórnia Grazing, sendo o custo “quase o mesmo” do que contratar pessoa para fazer o trabalho.
De acordo com o comunicado da empresa no blogue, “é mais engraçado ver os animais do que as habituais máquinas a cortar as ervas daninhas”. As cabras vão ficar uma semana nos jardins da Google, guiadas por Jen, uma cadela de raça “border collie” que irá ajudar a controlar os animais e obrigá-los a trabalhar.
A iniciativa da Google não é, contudo, pioneira. Anteriormente a concorrente Yahoo também fez a mesma coisa, tal como a Câmara Municipal de São Francisco que usa animais para tratar de alguns dos seus jardins.
Ficou conhecida quando atingiu os 254 quilogramas de peso no final da gravidez. Deu à luz trigémeos. Agora e com 190 quilogramas, a britânica Leanne Salt de 24 anos diz que alimenta os filhos com fast food. Segundo disse, deu-lhes a provar comida do McDonald’s pela primeira vez aos 6 meses de vida e adoraram.
Os bebés, Deanna, Daisy e Finlee, ingerem em média 1.250 calorias, cerca do dobro do aconselhável para a sua idade. A mãe diz não haver nenhum problema em alimentá-los desta forma. Diz não ter ter tempo para fazer tudo e assim é mais fácil e rápido alimentá-los, pois estão sempre com fome.
Apesar de tudo a mãe diz dar-lhes refeições também saudaveis, mas os críticos receiam que as crianças se tornem um dia como ela. O dia-a-dia de Leanne é agora vivido com medo que os serviços sociais britânicos lhe batam à porta e levem os filhos.
Depois de varias campanhas e leis para diminuir e mesmo para o consumo de tabaco em Portugal, parece que na China é um bocado diferente. Na China, o governo espera que os funcionários fumem230 milmaços de tabaco por ano. Quem não atingir a cota determinada de cigarros poderá até ter de pagar uma multa. Bem, parece que o governo chinês está a tentar aplicar novas medidas de controlo populacional com esta medida.
O infeliz chama-se Souleymanou Hamidou e é o guarda-redes do Kayserispor. Após remate de Gökhan Ünal, a bola bateu com estrondo na trave da baliza do Kayserispor, ressaltou para a cabeça do pobre Hamidou e só acabou dentro da baliza. O Trabzonspor fez o 2-0 neste lance sortudo e viria mesmo a vencer o jogo por 4-1. O melhor é mesmo ver as imagens.
já que a gripe suína está na moda (ainda nem apanhei a gripe da moda anterior, a gripe das aves), deixo-vos aqui um jogo simples e divertido, em que o objectivo é espirrarem para cima de outras pessoas para espalhar a gripe suína.
Espaço agora para vos mostrar um pouco da minha estupidez (não pode ser só a dos outros). Trata-se de uma entrevista que dei há uns dias para o Blogue 'Leite no Teclado', entrevista essa que foi dirigida pelo grande (homossexual) Last Rider. Cá Vai:
Last Rider - Sejam bem-vindos ao espaço mais célebre do Leite no Teclado! Aquele espaço semanal (apesar de só sair uma vez por mês, se tanto) onde entrevistamos todos aqueles que perdem o seu tempo a visitar este blog! Comigo, hoje, tenho o secretário da Ministra da Educação do Zimbabwe, ele é o Sigurd! Olá, Sigurd! Tudo bem?
Sigurd - Não...
Last Rider - Ainda bem. Em primeiro lugar, conta-nos: o que fazes da vida?
Sigurd - Eh pá, coisas banais da vida. Levanto-me por volta das 15h (isto porque sempre fui madrugador), penso em ir às aulas (que restam) e desisto de imediato, depois pego na minha caçadeira e vou para a rua chacinar pessoas... No fim do dia dou comida aos pássaros e vou para a net até adormecer em cima do teclado... Também há quem diga que sou estudante de Engenharia Biomédica em Coimbra... Mas não acreditem nessas pessoas...
Last Rider - Muito bem. Pareces-me ser uma pessoa informada. Sendo assim, vou testar os teus conhecimentos musicais. Qual é o primeiro nome do cantor André Sardet?
A - Cristiano Ronaldo B - Cor de burro quando foge C - Esta opção não conta D - Eh pá, desisto, fico com os 50 cêntimos.
Sigurd - Opção E, claramente...
Last Rider - Muito bem, muito bem... Agora vou testar os teus conhecimentos em Geografia Nacional: como explicavas o ciclo das rochas magmáticas a um agricultor camponês caipira, que não sabe ler nem escrever?
Sigurd - Primeiro começava por jogar uma partida de Sueca com ele. Depois bebíamos umas minis enquanto víamos um qualquer jogo de futebol. Se, quando o tipo já estivesse completamente embriagado, ainda estivesse interessado no ciclo das rochas magmática, aí com toda a educação do mundo mandava-o meter as rochas magmáticas no orifício anal...
Last Rider - Sim senhor... Acho que ele ia adorar. Agora quero-te fazer uma pergunta picante: gostas de malaguetas?
Sigurd - Adoro... Principalmente fritas em óleo de fígado de bacalhau...
Last Rider - Pois, eu prefiro-as fritas em suor de José Sócrates, mas isso são opiniões. Mudando de assunto, ouvi dizer que eras fã de Guns N' Roses. Confirmas?
Sigurd - Sim, confirmo... Mas gosto mais do Quarteto 1111...
Last Rider - Quarteto 1111? Isso é alguma banda?
Sigurd - O Quarteto 1111, para pessoas a quem a cultura músical é apenas uma utopia, foi a banda composta por José Cid, António Moniz Pereira, Miguel Artur da Silveira e Jorge Moniz Pereira, conhecidos como os Beatles portugueses, criadores de hits como 'A Lenda d'el Rey D. Sebastião' entre outros...
Last Rider - A sério? E eu que pensava que tinha sido um grupo formado pelo Mika, o guitarrista dos Cannibal Corpse, o saxofonista da Tina Turner e o baterista dos D'Arrasar! Realmente, há coisas do caraças... E de que outras bandas gostas?
Sigurd - Diapasão, Anjos, Tokyo Hotel, Tony Carreira, Leonel Nunes, Santamaria... Mais uma vez há quem diga que gosto imenso de Muse, Smashing Pumpkins, Sigur Rós, Metallica, Radiohead e Bjork, mas mais uma vez não acreditem nessa gente porque é tudo uma grande cabala que estão a armar contra a minha humilde pessoa...
Last Rider - Já que falas em cabala, não posso deixar de te fazer uma pergunta política. Preferes cavala ou cherne? (Quem percebeu a subtileza desta piada recebe um doce)
Sigurd - Devo confessar que eu é mais uma mistura das duas- Chavalas(CHerne+cAVALA, ai cum caraças, que piadão, que já não consigo parar de rir)...
Last Rider - Meu Deus, até quase que fiquei melhor das hemorróidas, de tanto rir com essa piada. Vamos mudar de assunto. O que estás a achar dos tempos da Faculdade?
Sigurd - Qual Faculdade?
Last Rider - Faculdade? Eu queria dizer "caixa do Pingo Doce"!
Sigurd - Ah! Fui despedido por ter roubado uma caixa de farinha Maizena para produzir uma bomba artezanal! Agora estudo no ISEC...
Last Rider - A sério?! Bem, que chatice do caraças! Ainda se tivesses roubado uma lata de salsichas Izidoro, podia ser que... Coiso. Já que falamos em Izidoro, não posso deixar de te fazer esta pergunta: se pudesses escolher, com quem passarias uma noite escaldante? Olegário Benquerença ou Manuela Ferreira Leite?
Sigurd - Com o Ordinário Boiquerença...
Last Rider - Isso é tudo dor de cotovelo do clube que tem um estádio que mais parece uma banheira?
Sigurd - Como sabes que sou do Sporting?
Last Rider - Porque já tive a oportunidade de passar muito tempo contigo no balneário masculino da Escola Secundária de Cantanhede. Aprende-se muito durante esses tempos.
Sigurd - Ah... Ainda deves estar intimidado por me teres visto no balneário masculino naquelas poses sensuais...
Last Rider - Podes crer que estou. Não dormi durante 3 anos. Agora que finalmente estou a recuperar, vejo o José Cid a cantar em cima de um cavalo, e vai tudo por água abaixo! Enfim, mudando de novo de assunto, concordas comigo quando digo que a geração de 80 é muito mais hardcore do que esta geração "Morangos com Açúcar"?
Sigurd - Finalmente vou dar uma resposta séria... Olha pah, sinceramente acho que nos 80's os jovens tinha mais experiências, mais vivências, mais desgraças também, mas no fundo acabaram por saír dos 80´s melhores gerações do que a dita geração 'Morangos com Açucar'. O pessoal nos 80's saía de casa para bricar e, numa fase mais tardia, para saír com os amigos, respirando um pouco de ar fresco e aprendendo com o que viam à sua volta. Agora os putos novos ficam em casa, porque os pais têm medo que os seus filhos se metam na droga, ou sejam raptados, ou engravidem... Ficam fechados o dia todo em frente à televisão ou ao PC, que lhes faz uma gigansteca lavagem cerebral e os prepara mal para o futuro... Quando saem da toca dá-se um choque civilizacional e é uma autêntica desgraça...
Last Rider - Sim, e depois vêem-se pitas de 15 anos podres de bêbadas a arrastarem-se pela rua e gajas de 17 anos com filhos pretos. O que achas da posição da Igreja Católica face ao facto de apoiarem a não utilização do preservativo?
Sigurd - Acho uma tremenda estupidez... Como todos sabemos a SIDA é uma das doenças que mais pessoas mata no mundo inteiro e é uma doença que pode ser evitada atravez uso adequado do preservativo com uma taxa de sucesso de noventa e tal por cento, logo é uma das duenças mais 'evitáveis' que existem dentro das mais mortíferas... Para além disso tenho uma amiga minha que tem uma farmácia e não fez mal nenhum ao Papa para ele vir agora aí armado em galifão e por em causa uma das maiores fontes de lucro que ela tem no estaminé...
Last Rider - E isso leva-me à pergunta seguinte: numa batalha entre o Pai Natal e o Nicolau Breyner, por quem torcias?
Sigurd - Pelo Dartacão!
Last Rider - Muito bem, erra mesmo essa a resposta que eu queria que desses! Por último, uma vez que já estamos quase a terminar, aqui vai, talvez, a pergunta mais difícil de todas: quantos são dois mais dois?
Sigurd - Não faço a mais errónea das ideias... Posso usar a calculadora?
Last Rider - Não. Mas podes pedir ajuda à Lili Caneças ou à Ágata.
Sigurd - Vou então ligar para a Lili... Espera um momento...
Last Rider - Força nisso.
Sigurd - A resposta correcta é: 2 vezes a raíz cúbica de 2 vezes pi elevado ao cubo a dividir por pi...
Last Rider - Vamos lá ver se era essa a resposta... Atenção...
...
...
OHHHHH! A resposta está errada! A resposta correcta seria: "Bai mazé trabalhar, pá!"... É assim, uns ganham, outros perdem... E assim chegamos ao fim da nossa entrevista! Muito obrigado por teres cá estado hoje, Sigurd.
Sigurd - Anytime... Olha que uma noite escaldante com a Manuela Ferreira Leite também não era mal pensado... Mas prefiro definitivamente o Olegário... Fica Bem Rider... Bons Posts e Feliz Natal...
Encontrei no Youtube esta bela amostra do quão estúpido consegue um ser Humano pode ser. Este indivíduo é considerado por muitos como o ladrão mais estúpido do mundo. Não é fácil. E como uma imagem vale mais que mil palavras, não me alongo mais em conversa e aqui fica o dito vídeo do ladrão que não deve muito à inteligência...
Uma descoberta interessante e que pouca gente repara. Antes de se instalar o iTunes, o programa pede para aceitar a licença, mas quase ninguém lê a licença e aceita logo. Por bem, parece que alguem se deu ao trabalho de a ler e encontrou este tesouro (imagem em cima). Para quem não sabe inglês, basicamente o que lá diz, resumidamente, é que é proibido utilizar o programa (iTunes) para o desenvolvimento, desenho, ou construção de misseis, bombas nucleares, quimicas ou armas biologicas! Bem, eu pelo menos nunca utilizei o programa para fazer isso. Eu na minha inguinidade, apenas utilizei o programa para ouvir música!!!! Se alguem souber como fazer bombas e essas coisas com o programa, coloque nos comentarios que eu tambem gostaria de saber como o fazer (o que vos parece a Manuela Ferreira Leite como alvo). Bem, aqui ficou mais um post fraquinho para a coleção. É que já são tantos.
Olá, eu sou o Loki e vou começar a contribuir para esta comunidade... (ou o que isto é!) Brevemente, quando tiver tempo (ou quando a bobadeira passar), irei postar qualquer coisa (digamos, fraquinha!). Fiquem bem, e cuidado com os gajos que têm blogs e se chamam Sigurd...
Alguns dos competidores eram altos, outros baixos; alguns dos vencedores ostentavam pernas velozes, e outros barrigas flácidas. Afluíram todos ao Tompkins Square Park, na terça-feira, naquilo que usualmente seria sua hora de almoço, para participar da Olimpíada do Desemprego ¿ montada de improviso, moderadamente caótica e, na verdade, muito catártica. Os organizadores acreditam que esse seja o primeiro, e esperam que seja o último, evento desse tipo.
As coisas começaram por volta das 13h30, depois que Nick Goddard, 26 anos, programador de computadores desempregado desde o mês passado, apareceu com alguns amigos. Goddard diz que teve a idéia da Olimpíada do Desemprego porque ansiava pela oportunidade de "competir com todos os desempregados por alguma coisa".
"O momento não é ruim para estar desempregado, além disso", disse Goddard, que vem de Rochester Hills, Michigan, e mora no East Village. "Estar desempregado agora não acarreta qualquer estigma."
Quatro competições estavam planejadas: "Jogue a Culpa no Patrão"; uma corrida "Você Está Demitido"; espancar uma piñata; e o muito aguardado arremesso de máquinas de fax, que teve de ser cancelado no último minuto, para decepção de muitos.
O departamento de parques de Nova York parece não ter apreciado a idéia de ver equipamento de escritório em vôo ("perigoso", disse uma porta-voz) e depois despedaçado no chão ("o que equivaleria a jogar lixo na rua", ela acrescentou), e por isso Goddard criou de improviso uma disputa de "Bocha com Telefone", que envolvia arremesso de outro tipo de equipamento de escritório, ainda que de menor porte.
Os concorrentes se inscreviam no "Escritório de Desemprego" que Goddard e um amigo montaram na segunda-feira, com caixas de papelão e tinta verde. Um cartão de desempregado ou uma carta de demissão de um empregador eram documentos obrigatórios para inscrição. Cerca de 50 atletas vieram de todos os cantos da cidade e até de mais longe, uma prova do alcance do desemprego; entre eles estava Brad Krzanak, 38 anos, que perdeu seu emprego como programador de uma rádio online em novembro, e Jesse Fallick, 24 anos, demitido de uma loja de roupas da cadeia Steve and Barry oito meses atrás e que passou boa parte da competição divulgando uma outra conferência de cúpula para desempregados, o Laid-Off Camp.
"Não creio a ocasião vá ser totalmente atlética", disse Fallick, que chegou usando sandálias de dedo. "Jogue a Culpa no Chefe", que envolvia o uso de vendas, terminou demorando muito mais tempo do que as pessoas esperavam. Alguns dos presentes começaram a caminhar pela praça, enquanto outros se aqueciam.
Jing Zhang, 30 anos, soprano que vive em Jersey City, aproveitou as câmeras de televisão presentes (houve um momento em que parecia haver mais jornalistas que concorrentes) e cantou a versão integral de O mio babbino caro, uma ária de Puccini. Mas na verdade ela não pôde participar da competição, porque está no país com um visto de estudante.
Em seguida veio a bocha com telefones, na qual os desempregados lançavam telefones de escritório de maneira a tentar fazê-los pousar dentro de círculos marcados com giz, em busca do maior número possível de pontos. A torcida se animou e começou a gritar. Goddard distribuía copinhos com uma bebida energética.
Depois, com grande animação, os concorrentes atacaram a piñata, que ao estourar despejou uma chuva de presentes entre os quais chocolates PayDay (Que significa "dia do pagamento" em inglês). A tarde culminou com a corrida Você Está Demitido, que envolvia atravessar a praça para determinar quem chegaria primeiro ao escritório de desemprego.
O vencedor foi Alex Mermelstein, 27 anos, do Queens, que perdeu o emprego como editor de vídeo em janeiro e previu, antes do início das competições, que venceria a corrida, porque, como ele disse, "sou muito rápido".
Tradução: Paulo Eduardo Migliacci ME The New York Times
Uma aposentada de 86 anos que encontrou um ladrão em sua cozinha o atacou com sua muleta e o manteve detido até a chegada da polícia, na Grã-Bretanha.
Gwyneth Davies, da cidade de Treharris, deu quatro pancadas nas costas do homem com a muleta de metal, que ela usa desde que sofreu uma fratura na bacia.
"Ele ficou inclinado sobre o mármore da cozinha, com o rosto sobre as mãos", disse ela à BBC. "Ele não sabia o que o havia atingido". O homem de 26 anos está preso, sob acusação de roubo.
"Melhor que cinema" "Ele me viu e deve ter pensado que eu não era páreo para ele", afirmou Davies. "Mas eu estava com minha muleta e ela se transformou em uma arma muito útil."
"Ele tomou um susto e depois ficou fingindo que estava chorando - foi melhor do que ir ao cinema."
"Eu mandei ele se sentar em um banquinho e não sair dali", contou. Davies então chamou a polícia.
"Quando eles chegaram, não acreditaram no que eu tinha feito. Os policiais ficavam me perguntando se estava tudo bem comigo, mas eu disse: 'Vocês estão perguntando para a pessoa errada'".
Seis irmãos Davies recentemente se recuperou de uma pneumonia dupla e de uma queda na qual fraturou algumas costelas e a bacia.
Durante a Segunda Guerra Mundial, ela trabalhou em uma fábrica de armamentos em Londres, onde se familiarizou com minas terrestres, fuzis e detonadores. Depois, transferiu-se para uma empresa de munições no interior da Grã-Bretanha. Ela está viúva há 20 anos.
Segundo Davies, foi o fato de ter crescido com seis irmãos homens que a deu coragem de enfrentar o ladrão.
"Eu gostava de colocar luvas de boxe e lutar com meus irmãos. Eu também jogava futebol e dardos", disse. "Eu praticamente não tenho medo de nada - sempre me virei sozinha."
Andava eu a fazer uma visita a um dos meus sites preferidos - portalpimba.com - quando vi esta brilhante comparação entre uma cantora pop portuguesa, de seu nome Nucha - vencedora do Festival RTP da canção em 1990- e a Nucha da actualidade. Passemos aos factos:
Em 1990, Nucha apresentava na Eurovisão a canção vencedora do Festival RTP de seu nome 'Há sempre alguém (there's allways someone)'. Aqui fica o vídeo:
Eis que 19 anos depois, Nucha decide voltar a concorrer ao Festival com uma canção chamada 'Tudo está na tua mão'. Vejam o vídeo da sua performance no Festival Tuga:
Curioso, não fosse o Portalpimba postar esta comparação no seu brilhante site e nem daria pela diferença... Obrigado Bruno Raposo (acho que é assim que se chama o criador do melhor portal de música que este país já viu)!!!
Andava eu a ver alguns dos records mais fascinantes do Guiness Book of Records quando estes dois records me chamaram a atenção pela sua tremenda estupidez. Não podia, obviamente passar sem os colocar neste blogue! Mais uma vez obrigado YouTube!!!
Uma idosa sul-coreana de 68 anos fará esta semana a prova teórica de motorista pela 772ª vez, após ter seu último teste suspenso na segunda-feira passada, informa nesta quinta-feira a imprensa da Coreia do Sul.
Segundo o diário Joongang Ilbo, a idosa, identificada apenas pelo sobrenome Cha e moradora de Wanju, no sul do país, se apresentou pela primeira vez a essa prova em abril de 2005.
Os sul-coreanos podem fazer uma vez por dia, o exame teórico - um teste de 40 perguntas - e os resultados são dados de forma imediata.
Em todas as suas tentativas, a idosa obteve uma nota de entre 30 e 50 pontos, quando o mínimo para aprovação é de 60 pontos.
Até agora a idosa gastou cerca de US$ 3 mil para tentar, praticamente todos os dias da semana, tirar carteira de motorista.
Um inspetor de trânsito assegurou ao jornal local que ela mantém firme a vontade de tirar carteira, apesar dos constantes fracassos, porque precisa dirigir para trabalhar.
Não podíamos fazer um blogue sobre estupidez que não falasse nessa grande nação que é os Estados Unidos da América, potência máxima da economia, do armamento e claro, da estupidificação colectiva de que por lá habita... Fica aqui um exemplo de uma competição no mínimo original que costuma acontecer por aquelas bandas:
'Garota de 13 anos vence concurso de chulé nos EUA Empresa que fabrica desodorante para os pés patrocinou o evento. Um par de tênis fedorento garantiu a uma estudante o prêmio de US$2.500.'
''O par de tênis da estudante Katharine Tuck, de 13 anos, foi eleito o vencedor do 32º Concurso Nacional de Desodorantes para Tênis Fedorentos realizado no estado de Vermont, nos Estados Unidos, na terça-feira passada. O pisante, com um ano e meio de uso, empesteou o ambiente e espantou os juízes com seu forte cheiro. Kathy derrotou seis concorrentes na final e faturou o prêmio de US$2.500 (R$5.192,00). "Estou muito orgulhosa", disse a mãe da vencedora, Paula Tuck. Nesse um ano e meio, a campeã usou o tênis para jogar futebol e basquete, além de fazer caminhadas. Chegou a entrar com ele no Great Salt Lake, onde o coitado ficou impregnado de crustáceos. Lavar, que é bom, nunca. Dois competidores de nove anos de idade - um do Novo México, outro de Nova York - também fizeram os juízes torcer o nariz. Por pouco Katharine não viu seu sonho desmoronar. Ela e seu pai perderam o vôo de Utah para Vermont, e tiveram que percorrer de carro boa parte do trajeto (os dois estados ficam em lados opostos do país). A bagagem se extraviou. Por sorte, dona Paula tinha orientado a filha a não despachar o tênis. Kathy o levou em uma bolsa de mão - para desespero dos passageiros do avião que pegaram o mesmo vôo. O concurso foi criado em 1975 por uma loja de esportes. Hoje é patrocinado por uma fábrica de desodorantes para os pés e atrai gente de todo o país - todos proprietários de pelo menos um par de tênis em estado próximo da putrefação.''
E depois ainda dizem que querem reduzir em 80% o números de armas nucleares...Tá bem tá, oh Barak!
Voltamos ao nosso bonito país para vos mostrar mais uma pérola que encontrei no Youtube. Desta vez trago-vos um top, feito por alguém que não conheço, das 5 piores músicas de Portugal... É mesmo pena os vídeos não terem imagem, mas as músicas falam por si. Todas elas se enquadram na chamada música popular (ditas pimba) e vá-se lá saber o porquê da coincidência (ironia)... Aqui fica mais uma amostra da grandiosa e rica Estupidez Portuguesa!
Se quiserem encontrar mais alguns exemplares da nossa música popular, bem como outros temas não tão populares mas igualmente estúpidos, recomendo vivamente o site www.portalpimba.com bem como o programa Laboratolarilolela na rádio Antena 3, às sextas à tarde com o grande Nuno Markl...
Mais uma notícia, no mínimo inquietante... Desta vez no Brasil, outro país em que estas coisas da Estupidez parecem estar em franco desenvolvimento...
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
Espaço agora para a primeira amostra de estupidez internacional deste blogue... Vejam só esta notícia que encontrei na Internet:
''Uma empresa lançou no Japão uma pastilha elástica que diz ser capaz de aumentar os seios.
Segundo a companhia japonesa, a pastilha liberta gradualmente substâncias que seriam capazes de enrijar e aumentar os seios. A principal delas é uma erva conhecida como pueraria mirifica, vendida também em forma de pílulas, spray ou creme para os seios em outros países asiáticos, como a Tailândia.
O Bust-Up Gum foi um dos destaques de uma feira de produtos de beleza e saúde no Japão, a Tokyo Health Industry Show.
Segundo o diário britânico The Times, Bust-Up foi "um sucesso imediato entre as mulheres de Tóquio". "A companhia fabricante recebeu milhares de encomendas e tem planos de começar a vender o produto em lojas de conveniência."
"Diferentemente de outros suplementos alimentares tomados como comprimidos , o chiclete vai bombardeando o seu sistema constantemente, restaurando o tecido muscular que mantém os seios saudáveis", declarou ao Times uma porta-voz da empresa.
Feira de Tóquio Os cientistas da companhia argumentam ainda que a pastilha, que deve ser mascada três ou quatro vezes por dia, "também combate o envelhecimento, melhora a circulação e reduz o stress".
Entre outros produtos inusitados encontrados na feira japonesa pelo correspondente do Times estava uma barra de cereais que tem entre os seus ingredientes rochas vulcânicas. Os fabricantes "dizem que a substância ajuda a limpar o intestino".
Na mesma linha, havia o Café Colon, "um café gelado em lata que é proclamado como o equivalente a um enema aplicado profissionalmente".
E o que foi classificado pelo jornal como a "principal atracção" do evento: uma barraca insuflada com oxigénio que teoricamente aumenta a beleza das pessoas que se fecham no seu interior.''
...E para além disso devem fazer bem aos dentes! A Luciana Abreu não deve mascar de outra coisa... Daniela Ruah, se estiveres a ler este post já sabes! Encomenda já uns pacotes valentes! Como podem o Japão, bem como a Ásia em geral, é um país em que a estupidez está em franco desenvolvimento e com muito potencial de futuro. Viva a Estupidez!!!
Espaço agora para fazer uma homenagem àquelas pessoas que (supostamente) tanto se esforçam para governar esta nação: isso mesmo, os políticos portugueses! Não podia deixar de postar algo neste blogue sobre eles, ou não fosse este blogue um hino à estupidez compulsiva que afecta a humanidade em geral (eu incluído). Bem sei que um pouco por todo o mundo existem leis incrivelmente estúpidas, se calhar mais ainda que as leis portuguesas que vou passar a divulgar, mas decidi, por agora deixar apenas alguns exemplos das regras pelos quais este jardim à beira-mar plantado (mais uma vez supostamente) se rege:
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode colocar um piercing. O estado não autoriza.
- Um marido oferece um anel na sua mulher, ou namorada, e tem de declarar a doação nas Fianças para ela pagar imposto.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano se for apanhado a copiar é expulso da sala e não não transita para o ano seguinte. O primeiro-ministro de Portugal fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 14 leva um estalo do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica e o pai entra em sarilhos com a justiça.
- Numa farmácia você paga 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento numa criança. Se for toxicodependente, não paga nada!
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
- Um qualquer café esquina pode fechar por não ter WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu. - Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começa a descontar em Janeiro o IRS e só vai receber o excesso em Agosto do ano que vem, não paga as finanças a tempo e horas passado um dia já está a pagar juros.
- Fecha a janela da sua varanda e está a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o seu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o põe a trabalhar consigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil, se é artista e o seu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
Estas são algumas leis em vigor no nosso país bem como o resultado de algumas delas... Fui recolhendo na Internet e decidi coloca-las no blogue visto ter achado serem exemplares dignos de estupidez compulsiva... Bem sei que não dão grande vontade de rir mas também não é objectivo primário deste blogue fazer rir... Cumprimentos, Sigurd
Bandeira da Orxestra Pitagórica Não podia iniciar este blogue sem vos mostrar uma das minhas bandas preferidas e que são uma influência para mim na criação deste blogue.
Orxestra Pitagórica é um grupo da Secção de Fados da Associação Académica de Coimbra. Tocam músicas conhecidas com letras a satirizar aspectos da vida Académica e Política portuguesa.
Datam do final do século passado as primeiras actuações da Orxestra Pitagórica. Em 1981, pouco depois da fundação da Secção de Fado da AAC, ressurge com o objectivo primordial de preencher um lacuna muito grave em termos académicos, ou seja, o de não haver ninguém capaz de dizer coisas serias a rir, o que equivale a dizer que a irreverência académica já não se manifestava genuinamente, isto é, que o estudante havia esquecido o que de mais sério há: a alegria e o espírito académico. Assim, para o Sarau da Queima das Fitas de 1981, organizou-se a "Orxestra Pitagórica" retomando o agrupamento em tempos existido no seio da academia. Dotada de instrumentos sérios como violas, acordeão, cavaquinhos e bandolins, etc... e de instrumentos seríssimos como sanitas, sinais de transito, autoclismos, cântaros, chapéu de chuva de guizos, etc. ..., a Orxestra Pitagórica lançou ao público o seu repertório cénico e musical de cariz vincadamente "gargalhorico" e popular, dando o toque estudantil a algumas pitorescas músicas que popularmente são entoadas por esse Portugal alem. Dos seus últimos 19 anos de vida, sem interrupções, a Orxestra Pitagórica já calcorreou todo este Portugal de norte a sul e vários programas de televisão assim como na Expo '98. La por fora, Espanha, Franca e Itália foram os países visitados.
Só tem um álbum editado, intitulado "A^2=B^2+C^2"
fonte: Wikipedia
Actuação na Queima das Fitas 2008
De entre os inúmeros êxitos desta enorme banda entre a população académica de Coimbra encontram-se 'Bob Medley', 'Tabaco', 'Salas de Chuto', 'The Putado' e o hit 'Eu Quero Cagar', entre muitos outros...
Para iniciar este Blogue nada melhor que me apresentar...O meu nome é Sigurd, sou assumidamente um Estúpido Compulsivo e, como não sou o único decidi criar este Blogue para mostrar ao mundo aqueles que, tal como eu, sofrem desta doença e se esforçam para nunca se curarem... Aqui fica a minha biografia mais aprofundada:
As notícias mais estúpidas do planeta estão aqui. Mas estás a ver aquelas notícias mesmo, mesmo, mesmo estúpidas??? Estas são um pouco menos estúpidas que essas!
A quem não lhe apetecer ir ao ginásio, pode sempre tentar esta técnica
Freddie tem 7 anos e é um cão que adora passear de pónei. E a sua boleia é Daisy, uma pónei de Shetland. O cusioso caso passa-se no Reino Unido e a dona dos animais, Patricia Swinley com 73 anos e dona da quinta, diz que Freddie já alastrou o vício a Percy, outro companheiro com quase 2 anos.
Mas o que é que os médicos sabem???!! Apartir de agora, vou deixar de respirar. Só para eles verem. Eu é que sei o que é bom para mim!
''O par de tênis da estudante Katharine Tuck, de 13 anos, foi eleito o vencedor do 32º Concurso Nacional de Desodorantes para Tênis Fedorentos realizado no estado de Vermont, nos Estados Unidos, na terça-feira passada. O pisante, com um ano e meio de uso, empesteou o ambiente e espantou os juízes com seu forte cheiro.
